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在不恰当的年纪,不该深明大义

来源:伴沃教育

求你了,别太懂事好不好,这个年纪,注定是要辜负某个人的。

图|尼基    诺贝尔

表弟打来电话,说他去读乡村医生培训班了,半日制学校,三年之后一毕业就可以到某个小镇子上工作的那种。

他说,反正现在交通也方便,大家有个头疼脑热的一般都去大医院了,乡村医生也很清闲的,工资还是国家发,有保障,比读个不知名的本科学校出来挤破脑袋找工作强多了。

刚开始听到这些话我挺懵的,因为搞不清楚一个毛头小子怎么会有这么成熟稳重的语气。如果这一切是他自己深思熟虑做出的决定,那我还真的是挺欣赏,毕竟,他也还知道为未来打算,哪怕他不知道大学对一个人来说多重要。

然后我就听着他吹嘘了二十分钟,大致也就是在讲这个决定多么明智,临了终于要挂电话了,他突然很深沉地问我:

姐,我这么想对吗?够懂事了吧!

我一时语塞,发现事情不是那么简单。再一问,他的那些话都是爸妈教他的,他其实还是想去读大学。我说那你干嘛要复述给我听?他说因为不确定这些话对不对,特别怀疑,但他不得不懂事。爸妈告诉他,他想读的那个大学渣,他的成绩也不好,在这方面没办法有很大的出息。他应该懂得权衡利弊,他应该懂得走捷径。

原来你要懂的事情那么多,真可怕,我打趣道。他叹了口气,说了句让我汗毛直立的话:没办法,家里就我一个孩子,就怕辜负爸妈。

文|王淑淑

挂了电话觉得自己挺羞耻的。

回想起当时高考填报志愿,我爸妈苦口婆心地劝我报西北地区某个211大学的师范生。培养计划上写的清清楚楚的,毕业后支教一年就可以在家乡安排工作。女孩子当个老师多稳定,离家近,到时候爸妈老了也有个照应,他们也可以少为我的未来操操心。

但我不愿意当老师,不想支教,不想去西北。

爸妈骂我不懂事,穷举了周围很多读了二流大学最后一事无成的同龄人的例子。

后来读大学以后,每次放假回家,我爸妈就会劝我考公务员,削尖脑袋往体制里挤。他们认为只要我稳定,只要我离家近就好了,最好不要跟打拼,闯荡这类词沾边。

我说我不干,态度强硬得有时候连自己都会感到愧疚。他们继续骂我不明事理。

可是我总觉得,我还没到那个需要深明大义的年纪。

其实,我从来不认为年轻是一种资本,它只是一种状态,这种状态下,倘若左顾右盼,二十岁想着四十岁的事情,大抵人生是会失掉一些乐趣的。

对自己负责比不辜负别人来得重要

二十岁的时候,你想着要去轰轰烈烈地谈一场恋爱,想到四十岁的时候他有可能是别人的枕边人,你说不定就没那么大的气力去爱。二十岁的时候想做一件自己喜欢的事情,想到四十岁的时候你或许还因为你今天的这份坚持碌碌无为着,你说不定就放弃了。

毕竟人嘛,机会成本永远占领着意识的高地。

不过,这个道理,这种感觉,大部分年轻人都能领会,只是当这种选择和责任绑在一起的时候,我们会觉得有些尴尬。

对自己负责永远比不辜负别人来得重要,这个别人也包括你的至亲。因为你的生活怎样过,是靠自己勾勒的,你还不到牺牲自己的年纪。如果说还什么都没有见识过,就告诉自己该懂事了,该深明大义了,你懂的,究竟是谁教给你的事理?

无论选什么样的生活,是忙碌还是清闲,于你而言都是正确的,因为那是你选的。你是要对它负责的。但当你深明大义,把自己选择的这份别人看起来疯狂的生活让出来的时候,随同绑架你的不仅是想得不可得的无奈,还有一种榜样的力量。

因为你懂事,别人都觉得你懂事,觉得你深明大义,觉得你成熟,这种情况下,你终于妥协不了,想推翻重来的时候,已经没机会了。

有的时候,一个烙印,就是大半辈子。

当然,你也有深明大义的权利,我不是为了告诉你你不可以这样做。生存之上谈价值,你可以这样做,但你不应该这样做,前者是自由,后者是追求。

答应我,年轻的时候别再懂事了,爱就疯狂地去爱,喜欢的事情就努力去做,这份最干净的年华,别被事理绑架,别想太多。

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