以前，我深信：无论父母对我怎样不尽人意，都否认不了父母爱我这一事实。所以，即使我的父母一直以来对我有很多的控制、打压、冷漠、无视，我都认为是他们不懂，不知道到底该怎么好好爱我而已。我是他们亲生的女儿，他们怎么可能会不爱我呢？
自从三年前我甲状腺结节复发需要手术，当时因结节边缘粗糙，医生怀疑是恶性结节。听到这一消息，我的母亲吓坏了，又是烧香又是拜佛，并且亲自跑到我的家里，对我的病情给予了极大关注。
在我们楼下休闲长廊的座椅上，母亲第一次流下了绝望的泪水。
当时我被感动了，但是哇凉哇凉的心始终热乎不上来，甚至我感觉自己像个木头人，一滴泪都流不出来。
我只是象征性地拉住母亲的手，机械地说：“你别哭了娘，我死不了。”母亲似乎被一种巨大的恐惧控制着，倒是很真诚地说：“我不想让你死啊！”
可是，我心里明白，母亲不想让我死，是因为她怕我死了，再没有人像我这样逆来顺受地迁就他们，再没有人愿意宁可自己不花钱，也不舍得让他们受委屈，再没有人愿意像我这样像对待孩子一样包容他们，尽管我有两个弟弟，尽管弟弟们也很孝顺，但我，却是最逆来顺受不反抗的一个。
不过，这都是我的猜测，我也没有验证过，所以我仍然幻想母亲是因为在乎我爱我，才不愿意让我死去。
最近与一个很了解当时内情的人聊起当年母亲的眼泪，听到那人转述的母亲的原话，我终于明白了母亲当时的真实想法。正如我猜测的一样，母亲确实担心我死了，再没有人好好地赡养她的晚年，所以她才不愿意让我死去的。
知道真相的那一刻，我非常平静，原先以为世界上没有不爱孩子的父母，如今终于明白：世界上确实有不爱孩子的父母，他们生养孩子的目的就是为了让孩子为他们养老送终，所以，所有的控制、打压、威胁、吵闹……都是为了顺利地把孩子变成一个养老送终的工具，是为了让他们自己不至于晚景凄凉而已。
他们的眼里，始终是看不到孩子的真实存在的。
我终于明白自己长这么大了，为什么父母根本不知道我爱吃哪道菜、不知道我最讨厌哪些人和事、不知道我生过哪些病、不知道我成长的过程多么恐惧和孤独！现在我懂了，以前的自以为是都是幻觉，真相是：我确实遇到了爱自己胜过爱我许多倍的把我当成养老工具的父母。
看到真相的那一刻起，我忽然放下了很多。
即使父母不够爱我，但父母仍然是给了我生命的人，是我生命的根，是我今生最大的恩人和贵人！
我通过他们获得了生命，并通过他们的很多亲人的帮助才活了下来，我通过他们土里刨食的微薄收入获得了上学的机会，并通过读书改变了命运，这一切，全靠他们的恩典，所以，我因为从他们身上获得的这条生命，而深深地感恩！
他们已经给了我生命这一最大的礼物！其他我想要的，我会通过自己的努力去争取！不管父母是不是把我当成工具，我只要自己不把自己当成工具，用好父母给我的这条生命，做很多很多的好事情，荣耀我们的家族和民族，我就没有辜负我的生命，也是对父母生身之恩的最好报答！
明天就是九九重阳节了，愿我的父母身体健康，心情愉快！放下父母必须爱我的执着，我会带着感恩的心好好孝敬这对儿给了我生命的老人。
没有任何人必须爱我，世上需要尊敬、爱戴的老人千千万万，唯有这两个人是我生命的本源，好好地珍惜他们，敬爱他们，他们是我心中的佛，是我修行途中抛除我执的活菩萨，我爱他们，愿他们福如东海，寿比南山！